- Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás!
- Hogyhogy?
- Erősen festett és előbb-utóbb összetöröm!


A srác meg az apósa beszélgetnek.
Egyszer csak a srác megkérdezi:
- És a mama hogy van?
- Na de fiam! Hisz' tudod, hogy szegény anyósod 2 éve meghalt!
- Tudom, de olyan jó hallani!


- Meddig nézi az ember az anyóst egy szemmel?
- ???
- Míg meg nem húzza a ravaszt.


Áll a rendőr a kapuja előtt, látja, hogy arra megy az anyósa biciklivel.
- Hová megy, mama?
- A temetőbe.
- És ki hozza vissza a biciklit?


-Miért küldik el az anyóst gyakran szavazni?
-???
-Hogy szokja az urnát.


Három férfi beszélget nyaralás után arról, hogy melyikük anyósa beszél a legtöbbet.
- Az enyém annyira győzi szóval - így az első -, hogy nem is vettünk tévét.
Minek? Nem is tudnánk figyelni rá.
- Az semmi! - mondja a második. - Az enyém annyit beszél, hogy a múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos!
A harmadik csak hallgat.
- Na és a tied? - érdeklődik a másik kettő.
- Mi most voltunk a Balatonnál.
- És?
- Hogyhogy és? Nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a nyelve.


- Mit jelent az, hogy Paff, a bűvös sárkány?
- Anyósom elesett a biciklivel.


A joghallgató vizsgázik:
- Mi a bigámia büntetése?
- Két anyós.


- Szomszéd adjon már egy vödör vizet!
- Minek, hiszen van a maga kútjában is.
- Igen, de csak az orráig ér az anyósomnak!


- Az orvostudomány mai állása szerint már létezik jóindulatú daganat is.
- Amelyik az anyósodat támadja meg.

Oldal: anyósos viccek
Üdv a vicc and paródián! - © 2008 - 2025 - viccandparodia.hupont.hu

A honlap magyarul nem csak a weblap első oldalát jelenti, minden oldal együtt a honlap.

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat